Personnage concerné : Folie Malsaine
Fiche de présentation : Présentation.
Fiche de Gestion : Gestion.
RP(s) en cours : Aucun.
Motif(s) : C'est long à expliquer.
J'ai eu des problèmes dépressifs/psychologiques étant plus jeune, et depuis environ 1 an et demi, même si cela ne s'est pas vu, je suis en totale rechute. Et la situation ne fait qu'empirer. Chaque matin, je me lève avec des idées noires dans la tête, je ne mange plus, je ne dors plus. Je ne travaille pas au lycée (je sais c'est la rentrée, mais je suis déjà TOTALEMENT démotivée), je n'arrive plus à rire comme avant. Mes pensées sont souillées par les idées de suicide (bien que je ne pense pas que je les mettrais en oeuvre. Je n'en ai pas le courage). Tout ce que je voudrais, c'est m'allonger dans mon lit et pleurer, ne plus voir personne. Et ceci pendant des mois. Je suis un peu comme au bord d'une crevasse. Un événement mauvais et je bascule. Je n'ai plus envie d'écrire, plus envie de parler aux gens... Rien. Ma santé mentale ne tient qu'à un fil. Oh, je n'ai pas envie de me suicider, bien qu'actuellement, cette option me semble plus qu'envisageable. Non, je ne me tuerai pas. Je veux vivre. Et j'espère toujours, qu'un jour, la situation se redressera.
Je ne sais pas si vous vous en êtes rendus compte. Vraiment. Je ne sais pas si vous avez remarqué tous mes problèmes, mais maintenant, vous le savez. Ça ne se voyait peut-être pas. Mais maintenant, bon... Vous êtes au courant.

Non, je ne vois pas de psy. Enfin, je n'en vois plus. J'ai été longtemps suivie. De mes 7 à 11 ans, j'ai été sous surveillance médicale psychologique. J'ai tenté de me tuer à 10 ans. On m'a aidé à remonter la pente, et j'ai cessé d'aller voir ma psychiatre à 11 ans. Elle jugeait que j'étais guérie. Mais à 13 ans et demi, j'ai rechuté. 2 ans et demi après, quoi.
Je pense parler à mes parents de cette rechute. Parce que, oui, cela fait 1 an et demi que je suis mal, et je n'en ai pas parlé. J'aurai du...
Pour les sceptiques : J'ai des réels problèmes, j'ai été suivie, et je suis en totale rechute. Ma dépression est VRAIE. RÉELLE.

J'ai l'impression de me sentir complètement folle. D'avoir des problèmes, là-haut. D'être complètement dérangée. Aussi, j'ai déjà eu des envies foudroyantes de meurtre. Mais des vraies. Ces genres de sensation qui te brûle à l'intérieur, et où tu n'as qu'une envie, prendre un couteau et assassiner le premier venu. Je me suis déjà imaginée nombre de scène où j'étais en train de massacrer des innocents. Je ne sais pas comment l'expliquer, je ne sais même pas si vous allez me prendre au sérieux. Je ne sais même pas si vous allez penser que j'exagère. Alors que je n'exagère pas du tout. Je n'amplifie rien. Ce désir de massacrer, d'assassiner, il est en moi, et je n'arrive que difficilement à le refouler.
Et puis, je pense aux conséquences. Ma famille ? Mes amis ? Mes études ? Ma vie ? Tout serait ruiné. Alors ne le fais pas. Et je ne le ferai jamais. Mais c'est dur, parfois.

Je ne suis pas à l'aise avec les gens. Je n'arrive pas à leur parler normalement, je me suis toujours sentie très seule. Trop différente. Je ne me sens pas à place dans la société. Que ce soit au lycée ou dans la rue, je ne peux pas m'empêcher de changer de trottoir si je vois quelqu'un, de baisser les yeux. De serrer les dents si on me frôle. Je ne me sens pas bien avec les autres, je me sens trop différente, pas à ma place, pas... Pas normale ?

Je ne comprends pas pourquoi je suis comme ça. Je n'ai jamais été à plaindre. Ma famille a toujours été aux petits soins avec moi. Mais ça ne m'a apparemment pas empêché de péter un câble. Je ne comprends pas. Il y a des gens qui ont des pires situations, et qui passent à côté de la dépression. Pourquoi moi, je suis empêtrée dans ce merdier ? Je n'ai jamais été violée. Jamais enlevée. Jamais frappée, ou même battue. Je n'ai jamais manqué d'amour, de nourriture, ou d'eau. Je n'ai jamais été gravement malade.

Alors pourquoi suis-je ainsi dépressive ? Moi pas comprendre. --"

Petit mot aux membres: Je n'ai pas grand chose à dire d'autre. Je ne vous connais pas vraiment. J'aurai aimé rester plus longtemps, mais j'en suis incapable.
Je suis désolée. Je passerai parfois vous donner de mes nouvelles, si vous en voulez.

Au revoir.

Et bien °°
Je ne peux te souhaiter qu'une chose, que tu ailles mieux. Je ne te connaissais pas vraiment (voire pas du tout), mais je te souhaite que du bien, que ça s'arrange pour toi et que tu finisses par vivre une vie "normale". 
Des nouvelles, ne te gêne pas pour en donner, je pense que ça fera plaisir à tout le monde, et peut-être à toi aussi, d'en parler :) 

Bon courage pour tout, et à bientôt peut-être

Ow, j'espère tellement que tu ailles mieux Je ne peux pas dire que je te comprends totalement, mais même si j'en ai jamais parlé j'ai eu une petite période comme ça où je pleurais dans mon lit ou quand j'étais seule chez moi et quand il y avait des gens je faisais comme si j'allais bien. Alors je te souhaite vraiment bon courage, parles en à tes parents, même si c'est pas facile, ils t'ont soutenu une fois ils le feront une deuxième fois
Au revoir et passes faire coucou et donner des nouvelles quand tu veux